CA FAISAIT LONGTEMPS

> Une blonde désespérée appelle son mari au boulot:

> "Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je
> n'en
> peux plus !"

> "Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un
> modèle?"

> "Oui ! Il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes

> les pièces se ressemblent!!"

> "Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble."

> Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs

> "Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle.

> On remet les Corn flakes dans la boîte et on ne dit rien à personne...

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris. Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.

> Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !"

> Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux ! Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"

> Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul. Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !"

> "Incroyable ! disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"

> "Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur."

Quelques jours avant la rentrée des classes, on procède à la
> traditionnelle
> photo de classe.
> La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les
> enfants d'en acheter
> chacun une .
> "Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand
> vous
> serez grands, de
> vous dire en regardant la photo : " tiens, là c'est Julie, elle est médecin
> maintenant" ou encore "là
> c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure"......
> A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe:
> " Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! "

Une p'tite erniere

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
> "Bonjour, je voudrais 450 g de petites saucisses SVP Et le boucher coupe
> un
> morceau qui pèse
> pile poil 450g"
> "Un coup de chance", dit la dame
> " Oh non juste 30 ans de métier madame. "
> Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
> Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
> " Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance"
> Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train
> d'accoucher
> dans la rue, sur le
> trottoir.
> La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
> " 3 kg 800 ! "dit-elle.
> " Ah non, 3 kg 700 !" répond le boucher.
> Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et
> d'aller le peser.
> "2 kg 300," clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
> Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant
> "Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti ?
> "Ah oui 2 kg 300, vidé et désossé "!

ahhhhhhhh la derniere elle est comment dirais je ................."gore" !!!!
beurkkkkk

gore!!le mot me convient bien
mais j'aime bien c'histoire!!!