QUELQUES BONNES

Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière : Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque...
Pardon ? Dit la dame...
T'es bouchée ou quoi, je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque...
Mais enfin, Monsieur, restez correct
K'ess t'as, tu veux mon poing dans la gueule ?
Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur...
C'est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur...
Le directeur arrive :
Monsieur, il y a un petit problème ?
J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain
de banque parce que j'ai touché le putain de jackpot au loto !
Et le directeur répond :
Et cette connasse te fait chier ???



Un homme s'inscrit dans l'armée.
On l'envoie immédiatement dans le désert. Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain. Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base.Intrigué, il demande au commandant :
- Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme.
- Et alors ???
- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en manque.
- Tu vois la tente là-bas ? Ben, derrière, il y a un chameau...
- UN CHAMEAU ???
- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits.
Le gars est atterré !!! Il s'imagine derrière le chameau et en pleure presque ...
Il se jure de ne jamais tomber aussi bas ! Après quelques semaines, il n'en peut plus. Après avoir observé ses compagnons, qui tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer.
Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal :
- Putain, c'est la misère...
Il ferme les yeux, pense à une femme superbe, baisse sa braguette, et, d'un puissant coup de rein, il enfile le chameau. A ce moment, pris de panique, la bête pousse d'énormes cris qui réveillent toute la garnison.L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.
- Mais bordel, qu'est-ce que tu fais là ??
- Ben quoi, comme tout le monde... sauf le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça !
- Abruti, va... le chameau, c'est pour aller au village !!!

Pourquoi la recherche sur le sida avance-t-elle si lentement ?

- Parce que les rats de laboratoire refusent de se faire enculer .

Un homme et une femme sont sur un canapé.
Elle tricote et il regarde la télé.
Le chien qu'en à lui, fait sa petite affaire devant la cheminée. Tout d'un coup, le mec se lève et hurle:
- je parie que tu fais des pipes au chien !
- Hein ? fait la femme. T'es dingue ou quoi ?
- Qu'es ce qui te fait dire des choses pareilles ?
- A chaque fois que tu bailles, il bande !!!

quelle est la différence entre un mari et un jeune chien ?

- Au bout d'un an, le chien remue toujours la queue quand il vous voit.

j'aime la première

Un fermier belge reverse le lait qu'il vient de traire dans la gueule de ses vaches.
Le trouvant un peu clair, il pense qu'il est utile de le faire repasser une deuxieme fois..

il a qu'a leur donner du raisin à manger, il aura du pinard

Une vieille dame dit à son médecin :
- J'ai un petit problème de flatulences, docteur. Heureusement, mes pets sont silencieux et inodores, mais ça me met quand même mal à l'aise. Ça fait bien 10 fois que je pète depuis que je suis entrée dans votre bureau ! Le médecin lui répond :
- Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la dame lui dit :
- Je ne sais pas ce que vous m'avez donné, docteur, mais mes pets puent affreusement maintenant, même s'ils sont toujours silencieux.
- Bien ! Répond le médecin. Maintenant que nous avons dégagé vos sinus, voyons ce qu'on peut faire pour votre ouïe.

Un ouvrier pose de la moquette dans le salon d'un appartement. C'est un travail épuisant car le salon est immense. A la fin de la journée, il a finalement terminé. Il cherche son paquet de cigarettes dans sa poche, histoire de s'en griller une petite, tout en laissant errer son regard sur le travail accompli. Agacement : pas moyen de trouver le paquet de cigarettes. Par contre, il sursaute violemment en voyant une petite bosse en plein milieu de la pièce ... sous la moquette !
"N.d.D ! J'ai laissé mon paquet sous la moquette ! Tout à refaire, il faut tout décoller et tout reposer".

Finalement, il se ravise, s'approche de la bosse puis saute dessus plusieurs fois, la tassant de son mieux. Il se recule et le résultat est assez probant. On ne distingue plus rien.

"Bonsoir, fait la cliente qui arrive pour voir son salon fini, vous avez drôlement bien travaillé, c'est impeccable. Dites, j'ai trouvé un paquet de cigarettes dans l'entrée : ce n'est pas le votre par hasard" ? L'ouvrier regarde le paquet et reconnaît le sien. "Incidemment, reprend-t-elle, vous n'auriez pas vu mon hamster" ?

Un jour, en Afrique, le long du fleuve Congo. A chaque fois qu'un touriste plonge, il se fait bouffer par les crocodiles sauf un vieille dame qui se permet de faire des largeurs dans le fleuve. Un jeune croco fraîchement arrivé demande aux anciens si on mange bien ici. Un ancien lui répond qu'ici c'est le paradis, les touristes arrivent, ils se baignent et hop on les mange. Le jeune heureux se met sur le bord du fleuve et attend. Lorsqu'arrive la vieille dame, elle entre dans l'eau et le jeune croco lui fonce dessus pour la bouffer, c'est alors il se prend un grand coup de queue sur la tête, il se retourne sur un ancien croco et lui demande:"pourquoi me frappe tu?"
l'ancien répond:" On ne touche pas à Madame LACOSTE!".

Un petit garçon demande à son père:" Papa, pourquoi à l'école les copains m'appellent le vampire?".

Le père:" Tais toi et mange ta soupe avant qu'elle coagule!".

- Maman, maman, je peux avoir du chocolat ?
- Mais oui, mon petit, sers-toi, il est dans le buffet...
- Mais maman, tu sais bien que je n'ai pas de bras ....
- Ah, pas de bras, pas de chocolat !

Un couple :
- Chéri le robinet fuit ! change le joint
- Pas le temps, et j'suis pas plombier !
Le lendemain :
- Tu penses au robinet qui fuit ?
- Pas ce soir et j'suis pas plombier !
Le jour suivent :
- Tiens, le robinet ne fuit plus ?
- Non le voisin est venu le réparer
- Ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
- Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
- Ah.. et tu lui as fait quoi ?
- Une gâterie
- Espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
- J'suis pas pâtissière moi !

C'est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage. Le Jules dit à la Marie:
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l'amour dans le champ et que tu t'agrippais à la barrière? Tu sais ce qui me ferait plaisir? C'est qu'on refasse ça.
- D'accord, dit la Marie, et ils vont au champ. Là, ils remettent ça passionnément. à la fin, le Jules dit à la Marie:
- Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu'il y a 20 ans. Elle lui répond:
- C'est que, il y a 20 ans, la barrière était pas électrifiée !

Quelle est la définition d'un pénis?
Une petite racine au bout d'un gros légume.



Qu'est-ce qu'un grain de beauté sur un pénis ?
- Une tumeur cérébrale....



Un jeune homme demande à sa fiancée:
- A ton avis, pourquoi dit-on que les chats sont rusés, méchants, égoïstes ?
- Mais parce que c'est vrai, mon minet !

Ce sont deux bergers qui discutent et il y en a un qui dit à l'autre :
> >- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes Brebis.
Et le deuxième lui dit :
> >- Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les
brebis dans la 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses
ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au
Soleil c'est qu'il faut recommencer...
> >Donc le lendemain, il met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :
> >- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, le surlendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.

Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
> >- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au Soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle
s'écrie :
> >- Oh mon dieu !
> >- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Sa femme lui répond :
> >- Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui
klaxonne.

super celle là

Lors d'une vente aux enchères, une dame a le coup de foudre pour un perroquet. Les enchères montent, montent, et finalement, la dame obtient le perroquet pour la somme de 3200 francs. La dame va prendre son perroquet, quand soudainement elle réalise qu'elle ne s'est même pas renseignée à propos de la capacité du perroquet à parler.
Alors elle pose la question au commissaire priseur:
- Au fait, vous n'avez pas dit si le perroquet parlait?...
Et le commissaire lui répond:
- Et qui croyez-vous qui surenchérissait sur vous systématiquement?